случайное совпадение. Спит он дома как то и вдруг в 4 часа утра телефонный звонок. Он невдаумении
с закрытими глазами поднимает трубку. И происходит не большой диалог
И: "Алло"
М: "Алло, слушай как там этот адрес про компьтерную документацию?"
И: "Даблъю даблъю даблъю точка сирформ точка ру"
М: (удивленно)"Ой, а куда это я попал?"
Вот вам и совпадение

Заходит тип в офис компании "Левел" (есть такая в Новосибе) и произносит следующее:
- Мне бы компьютер, только без наворотов, не дорогой
Ну ему и отвечают:
- Хорошо. Видеокарточку какую хотите?
- Я же говорю - мне нужен компьютер без наворотов...

Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по
пpогpамме:"У нас ваша пpогpамма не запускается." - А вы в Dos pаботаете или в Windows? - В Windows. - Тогда закpойте лишние окна. Слышна гpомкая команда:"Закpыть все окна!"

Работаю в провайдерской конторе. И вот однажды раздается телефонный звонок,и такой мягкий женский голос спрашивает "Алло,это Internet?"
минут 15 я не мог нормально говорить.

В автобусе едут две девушки, видно что первокурсницы с университета и разговаривают. Одна спрашивает:"А у вас какие компьютеры в классах?"
Другая отвечает:"У нас стоят дэу, самсунг."
Первая:"А у нас виндоуз 95,98"
Вторая гордо так:"У нас такие тоже есть!"

Покупали шефу(Ш) комп, сидим с менеджером(М) считаем,
сумма монитора и системника уже 64 тысячи, тут М хочет
включить сетевой фильтр и спрашивает: У вас бывают перебои
с питанием? Ш(человек внушительных размеров) грозно и с достоинтвом отвечает:
Девушка, посмотрите на мое лицо! У меня бывают перебои с питанием?!!

Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал
...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу

- : шеф диктует кому-то по телефону адрес нашей конторы (дословно): "*** собачка *** точка ру".
- : на том конце несколько раз переспрашивают буквы, точки и под конец уточняют: "как пишется "собачка"?
- : шеф, не задумываясь: "через О"

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор - читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и не... Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что
починил?

Семилетний мальчик объясняет четырехлетнему брату, как пользоваться туалетом:
- ... ну и после того, как все сделаешь, подходишь сбоку и нажимаешь ENTER.
- ENTER?
- Hу, в смысле, СПУСК.

Сижу вчера на работе, мирно тружусь.Вызывает меня к себе наш шеф, уточняет отправила ли я ответ клиенту. А шефуля наш , такой дядька старорежимный, все письма клиентам заставляет отправлять по факсу, эл. почту в принципе не признает. Я ему, дескать извиняйте, но так как факс у клиента не работал, я отправила ответ по мылу (так и сказала в запарке "по мылу",забыв, что дяденька слэнгом не владеет ). Пауза... Через несколько секунд рев: "На черта ему ответ на мыло, они трубы везут!"

Работаю в фирме по продаже компьютеров. Однажды заходит женщина средних лет и спрашивает так мол и так, надо собрать компьютер. Началось выяснение будущей начинки её ПК.Причём женщина оказалась весьма осведомлена об устройстве компа, значит пришла пора подбирать мыщь, спрашиваю "Собственно какая мышь нужна?"
Последовала фраза надолго лишившая меня дара речи: "Мне эту, ну с оптическим прицелом!"

На днях получил листочек с телефонными счетами для оплаты.
Так вот там в конце было приписано следующее:
"Уважаемые абоненты! С 1-го сентября предоставляется 20% скидка при работе в Internet ИНВАЛИДАМ ПО ЗРЕНИЮ.

Как я объяснял клиентке как войти в меню монитора и изменить яркость
Я: Нажмите на мониторе кнопку меню
Клиентка: Нажала, выскакивает пуск, программы
Я: Нет нажмите на самом мониторе
Клиентка: Нажала, выскакивает пуск программы
Я: Девушка нажмите на самой железке
Клиентка: Ну опять пуск (растроенно)
Я: Девушка у вас телевизор дома есть?
Клиентка: Есть!
Я: На нём кнопки есть?
Клиентка: А-а-а!!!

На днях выдал мой друг:
-Электронная почта- единственный способ напомнить программисту, чтобы включил мобилку...

Работал я в Отделе технической поддерки в одном крупном банке.
Юзеров много, звонят часто. Вопросов - море. Не подойти к телефону - нельзя. Иногда звонят по довольно-таки странным поводам.
Звонок.
- Отдел персональных компьютеров, здравствуйте.
- Здрасьте! А у нас кондиционер не работает!
- ??? А мы тут при чем? Мы компьютерами занимаемся.
- Значит, кондиционерами не занимаетесь?
- Нет. Только компами. А почему вы нам-то звоните?
- А у вас всегда трубку берут.
Занавес.

Только что диалог с товарищем (Т):
Т: Я на днях отсылал письмо...
Я: Бумажное?
Т: Нет, ОБЫЧНОЕ!

Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word. На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится. Я, уже уставший до нельзя, говорю:
Я: - Расказывайте то что знаете.
Ю: - В Word"e можно набрать текст.
Я: - Правильно. Набирайте. (Word уже запущен, юноша сидит перед компьютером).
Юноша после некоторого молчания:
- А можно я в другой раз приду?

Сижу я за компом. Подходит мама. Ну и я начинаю: "Мол, почему после тебя все значки по Рабочему Столу разбросаны?" Через секунду слышится ответ: "А я там, в отличии от тебя, вытираю!" :]

Сегодня на работе захожу в соседний отдел, а там одна сотрудница торопится и никак не может найти жутко важную бумажку. Я вижу, что бумажка лежит рядом с компьютером, а она не видит. И спрашивает у меня так расстроенно:
- Бумажку мою не видел?
- Да она у тебя под мышкой лежит.
Но девушка очень торопилась и не посмотрела, куда я глазами показал. И еще долго смотрела она недоверчиво то в правую свою подмышку, то в левую...

Работаю в компьютерной фирме.
Так-как не в Москве работаем под заказ в несколько дней.
Не выполнили заказ, простенький: винчестер в количестве 1 штука.
Звонит клиент интересуется пришел ли его винчестер. На что менеджер
отвечает.
"Машина из Москвы вернулась, но винчестер не привезли, потому что в машину не влез"